vadimtu
[Recent Entries][Archive][Friends][User Info]
Below are the 15 most recent journal entries recorded in the "vadimtu" journal:
10:28 pm
[Link] |
Надолго в Москву? Полет в Москву. Сижу, тихо себе книжку читаю. Рядом летят два немца, разговаривают о чём-то своём, неинтересном. Вдруг слух выхватывает кусочек диалога.
- Ты надолго в Москву? - Послезавтра назад. - А чего так? - А на завтра билетов не было.
|
12:22 pm
[Link] |
2 переезда... - 2
В народе говорят, что два переезда... Нет, не годится - так я уже начинал. Хотя с ничего не поменялось с прошлого раза в лучшую сторону, кроме характера.
Я, собсно, не об этом хотел. Замок в ванно-туалетной комнате раздолбанный достался мне в наследство от предыдущего жильца. Дошли и до него, до замка, руки. Ключик вынул, разобрал замок, перебрал, скрутил/свинтил/установил - красота!!! Налюбовавшись на плоды своего труда, решил вставить ключик, который я положил как всегда «на самое видное место». Ага! Час пролетел зря. «Ладно, - думаю, - найдётся, никуда не денется».
Через пару дней приезжают ко мне друзья в гости. Хорошо сидим, выпиваем да закусываем, давно сидим... Жена моего друга пошла сходить и возвращается с вопросом: - А почему у тебя в туалетном помещении отсутствует ключ? - В этом доме, - говорю, - от меня не должно быть никаких секретов!
|
02:53 pm
[Link] |
2 переезда... В народе говорят, что два переезда равны одному пожару. Трудно сравнивать, поскольку в пожарах (тьфу-тьфу-тьфу) опыта не было (и не надо), а переезд уже 14-й за 19 лет в Германии.
Как известно, это процесс малоприятный почти во всех отношениях и только его итог может привнести некий позитив в мироощущения. Так вот, я о процессе.
Собирал бебехи довольно долго, т.к. делал это медленно, но не печально. Не впервой переезжать, поэтому делал всё системно - каждый ящик и ящичек подписывал, чтобы потом во всём бардаке понятно было что где засунуто. Переехал. Ищу что-то... Читаю понятные надписи: книги, посуда и т.д. Вдруг натыкаюсь на ящик с надписью "Всякая херня". Надолго задумался, пытаясь вспомнить что я туда положил. После тщетных издевательств над собственным склерозом и растущего интереса к содержимому, решил таки вкрыть, чтобы подписать более понятными словами. Нужно ли говорить, что он стоял нижним в высоком столбике ящиков?
Вскрыл. Долго разбирал и пересматривал содержимое и пришел к выводу, что в ящике была таки да "Всякая херня". Надпись не поменял.
|
03:30 pm
[Link] |
45 !!! Слов нет, но есть глаза и уши. Обязательно Буду!
|
09:06 pm
[Link] |
Сапор Папик повеселил сегодня, вспомнив свою историйку своих студенческих лет. С ним в институте учились китайцы, изучавшие русский язык и часто задавали другим студентам вопросы, которые они сами понять не могли. Один раз вопрос был такой: "А посему у вас в русском языке столько слов с одним значением? Например: большой замок, несварение желудка, изгородь и большая церковь называется одним словом - САПОР"
|
01:38 am
[Link] |
100 грамм В субботу у друга был ДР. Я приперся пораньше и поехал с ним за компанию в магазин докупить недостающего пития. Кассирша, увидев на ленте 10 бутылок водки, внимательно посмотрела на нас и спросила, произнося абсолютно гортанное "р": - 100 грамм? Видимо на наших выражениях было крайнее удивление и она объяснила уже по-немецки: - У меня есть знакомые, ну.. соседи. Они русские. Они берут вечером очень много водки, выпивают, а когда их спрашивают что они делают, они всегда так и отвечают: "100 грамм" Последние слова были сказаны опять по-русски...
|
02:11 am
[Link] |
3 км
Долго я не писал сюда. Может и не надо было – еще не знаю. Недавно съездил в Цюрих в родное шоу, посмотрел что они сейчас делают. Понравилось! После программы общались и они напомнили мне историю, произошедшую со мной тогда.
|
01:13 pm
[Link] |
Зажигалка. Случись сейчас эта история, было бы совсем не смешно. Другие времена, другое отношение к таким казусам. Но произошла она в достославные началодевяностые и тогда это было смешно, да и сейчас весело вспоминать.
( Про зажигалку )
|
08:26 pm
[Link] |
На память... Эту историю рассказали цирковые артисты.
Большая артистическая пьянка в Москве после спектакля. Артисты расслабляются, выпивают и закусывают, общаются, травят анекдоты. Т.е. всё хорошо, всё как всегда. В компании с остальными расслабляется бывший силовой акробат (нижний!), находящийся уже на пенсии, но выпить по старой памяти с коллегами еще очень даже любит, вот и выпивает. Пришел он туда со своей женой, которая обычно в его присутствии помалкивает. В какой-то момент наш пенсионер доходит до полной кондиции и оказывается в позе под названием «Лицом в салат». Его жена, которая молчит только тогда, когда муж еще может говорить, берет на себя инициативу и начинает восторженный рассказ о своей молодости. - Я, когда была молода, тоже собиралась стать актрисой. Я поступала в театральный институт. Я выучила на память тогда много песен и стихов. Очень много! Я эти стихи до сих пор помню. Представляете? Я их до сих пор на память помню! В это время из салата поднимается муж, тычет в нее указательным пальцем и с трудом, но очень эмоционально произносит: - Она ваще с-сука злопамятная! - и возвращается обратно в салат.
|
01:37 pm
[Link] | Не успеешь рот открыть...
|
07:48 pm
[Link] |
Ашипка ОРТ Сегодня в программе "Время" ведущая Екатерина Андреева порадовала от души! "В Ираке расконсервированы заводы по обогощению Ирана"
|
11:38 am
[Link] | Он был такой жадный, что даже не отбрысывал тени.
|
11:39 am
[Link] | Бронзовая статуя "Вылитый папа"
|
09:44 pm
[Link] |
Так я летел Франкфурт-NY, октябрь 2002. В самолете Люфтганзы из Франкфурта в Нью-Йорк в тот раз летело человек 70 русскоязычных. Причем, по какому-то странному стечению обстоятельств, все попали в один салон (самолет на 500 мест и там 5 или 6 салонов). Летела целая группа студентов из Белорусии (не запомнил я того города) в штаты по университетским обменам. Человек 30 с пересадкой во Франкфурте. Еще какая-то группа возрстом примерно лет эдак по 27-32 откуда-то из-под Питера. Еще кого-то принесло... Вобщем из этих человек 70-ти русскоговорящих почти никто не говорил ни на немецком, ни на английском. Бывает! Стюардессы быстро раскусили ситуацию и в какой-то момент я уже предложил подписать с ними контрактик на возврат Люфтганзой мне части денег с билета за переводческую деятельность. Смешно было, когда через пол-самолета стюардесса кричит: "Скажи ему, что это ку-ри-ца!" или "Она не знает, что в наушниках есть звук только тогда, когда их включают в гнездо?". И т.д. Да, видимо смешно быть профессиональным переводчиком... Из крепких напитков народ в основном заказывал водку, виски, вино и только я попросил коньяк (думал, что усну хоть ненадолго - щассссс!). Тетка-стюардесса (немка лет 45, жилистая и активная) меня в итоге достала - после третьей рюмки она мне приносила коньяк не спрашивая, пока я не допил всю открытую литруху! А больше его никто не заказывал. Но уснуть всё равно не получилось. Разносит она чай после еды: "Тее-тии! Тее-тии!". Проходит мимо меня и я (хорошенький уже был): "Вы знаете, вам будет так легче - "Тии" по-русски звучит как "Чай" - "Тшай?" - "Ч-а-й!" - "Данке! Тии - Тее - Тш-аа-й! Тии - Тее - Тш-аа-й!". Народ начинает потихоньку подхихикивать, а я после того коньяка уж больно серьезен стал. Но чай пить хотели не все и она по старой авиапривычке уносит чай и выходит: "Кофи-кАфе". Подходит ко мне и вопросительно взирает. "Видите ли, по-русски это звучит практически так же. Но тут летят еще люди из Белорусси, Украины и надо бы и о них подумать". Вопросительный взгляд не угасает. "Кофе на этих языках звучит как "Кава" - "Ка-фа?" - "Ка-ва!". Лёгкий благодарный поклон и: "Кофии - Кафее - Ка-вва! "Кофии - Кафее - Ка-вва!". Пошел спертый ржач по салону, но до конца полета она так и не сошла со своей твердой мультилингвистической позиции. Что было дальше должно быть понятно, т.к. ее последний выход был такой: "Каму Ча-ай? Каму Ка-вва?". Другие языки уже не употреблялись! Засиделся я что-то и пошел размять костей, ну хотя бы нижних. Прошелся. Возвращаюсь, а предо мной через проход разговаривает между собой парень с девушкой и меня не видят. Я постоял, повыдыхал пары будущего бодуна - не реагируют. И громко так спрашиваю: "Извините, вы на следующей не выходите?" - (Медленно поднимаются 2 пары очмоневших глаз), но молча. - "Нет? Тогда я пройду?". Через минуту в салон залетели стюардессы, решившие, что самолет решили угнать террористы при помощи сильно веселящего газа. А потом я в самолете заполнял 60 американских деклараций... Заснуть так и не удалось, но в целом полет удался!
|
08:43 pm
[Link] |
"Русское радио" в Молдове Дата: 4.12.03, 12:04
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке на прошлой неделе. Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон. Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) - Оло, драстуйте, шо я дозвонился? - Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста. - Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать. - Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом? - Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть. - Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было? - Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти. - И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом? - Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне. - Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут - вы счастливый обладатель телефона. - Здравствуйте, Анжела! Тольк Итак, первый вопрос - когда....... - И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера. - В которм часу? - Hу... в половине одиннадцатого. - Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы занимались сексом? - Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали.
|
|